Instagramur da gloriosa vida de Glória Maria

Sinceridade? Eu não curtia a Gloria Maria. Em algum lugar da minha vida ‘comprei’ umas informações terceirizadas sobre ela e peguei implicância.
O tempo passou, amadureci, comecei a pensar em deixar de ser besta (tá difícil!), revi posições e visitei o instagram da Glória. Ela parece ser legal com a equipe, é amada pelos amigos e está sempre de bem com a vida. E, ainda por cima, tem a coragem de mostrar na TV seus próprios tombos!

 E aí eu pensei:

– vou fazer  o Instagramur da vida glamurosa e internacional de Glória Maria!

Aqui vai.  !

*

Todo mundo sabe que Glória Maria tem um canal direto de comunicação com os deuses protetores da juventude e da magreza. Ela come doce e não engorda, a danada. 

*
…o tempo passa e ela nunca envelhece. Pode ficar roxa de inveja que não adianta!

*
Tá, tem aquela mística toda, das centenas de pílulas e suplementos que ela ingere diariamente, as dietas tipo detox, os chás emagrecedores e tudo mais. 

*
Mas pode tirar seu cavalinho da chuva,
seu pônei da neve,
seu puro sangue do bronzeamento artificial:

*
Mesmo que você e eu tomássemos tudo o que ela toma, a gente continuaria ficando gorda e velha.
Glória é assim, sortuda, magra  e rycaaaa!
Porque, né, ela come TOMATE, essa iguaria fina.

*
E toma leite . Não, não é leite Glória em pó. É leite direto da vaquinha. Da ESLOVÊNIA!

E, olha, eu tive que pesquisar pra saber que essa foto acima  era da Eslovênia, porque a Glória não facilita.
Ah, não facilita não.
Viajando o mundo inteiro ela não usa o geotagging e não dá pra saber ONDE as fotos foram tiradas.
Tem que ir deduzindo, pesquisando no Google e talz.
Mas, tudo bem, na Internet todo mundo é detetive. A gente descobre.
A gente é NINJA! Ou melhor… a gente é NAJA!

O forte das fotos de GM, claro, são as viagens.

E a pergunta sempre é… o que você e eu estávamos fazendo enquanto Glória viajava?
Valendo!

.1.

Eu e você: congestionados no trãnsito em alguma cidade do Brasil
Glória: apreciando esta paisagem no leste da europa

.2.

Eu e Você: procurando vaga no estacionamento

Glória: abastecendo seu  elefante na Asia por um momento

.3.

Eu e Você: navegando na Internet em busca de bobagens incompreensíveis
Glória: velejando no Vietnã em momentos inesquecíveis

.4.

Eu e você: tentando achar alguém pra quebrar um galho urgente

Glória: visitando uma árvore milenar no oriente

.5.

Eu e você: aqui no Brasil, perdendo tempo

Glória: no Camboja, achando um templo

.6.

Eu e você: online, brigando nas redes com meio mundo
Glória:  ao vivo, fazendo amigos do outro lado do mundo

.7.

Eu e você: rodeados de gente bem mala

Glória: ladeada por malas e gente de bem

Entendeu, né?

Nâo importa aonde você esteja ou pra onde vá viajar.
O importante é parar de aplaudir maluco, dar ouvido pra imbecil, enganchar com gente ruim e se comportar como um tonto! Só assim todos nós poderemos viver… dias de Glória!!!!

Parabéns, Glória.
Agora vai lá ficar com as meniiiiinas!

🙂

 ah, antes de ir embora, olha que fofo:

-Glória com Minotauro circa 2003

…e em 2013, com a foto na parede e um abraço ao vivo .

Fofos.

PS. Amei essa foto?

Instagramur do Sergio Mallandro, o poeta de duas palavras

O Instagram do Sérgio Mallandro tem um padrão de repetição.
São fotos de Nostalgia, Shows, Fotos com Famosos e Bobagens Em Geral.
Mas, numa divisão mais ~macro~, pode-se dizer que as fotos de Serginho dividem-se em
Yeah Yeah e GluGlu.
Porque é praticamente isso que ele sempre usa nas legendas, nos diálogos, nos shows e na vida.

É impressionante. Um artista que construiu uma carreira baseada em dois sons.
E repetidos.

É ele  o destaque deste Instagramur!  

Se joga! 

A história de Sergio Mallandro começou de forma fina e sui generis, contada por ele próprio:

*

*

Hoje, esse  cara é  adorado por jovens adultos que ficaram presos na  cultuam a infância e
lotam seus shows de stand-something.  Serginho, eterno lelek lek lek,
faz shows com calça laranja estilo Restart mesmo aos 57.

*
É impressionante ver o delírio da galeria diante de seus yeahyeahs e gluglus.

*

Serginho é uma espécie de Monitor de acampamento pra crianças com delay de 20 anos.
Incrível a disposição do povo: trancam a noção na 3a. gaveta da cômoda e se jogam no show!

E, olha, não dá nem pra falar nada, porque, né, entre você, eu e o Serginho, quem é que lota um auditório desses, gente? É muita vontade de fazer gluglu!
*

*

Serginho também posta muitas mensagens edificantes em sua timeline, como estas:

*

…e esse poster motivacional para buscar informação direto na fonte:

*

Ou ainda a poética inconfundível de posts assim:

*

A dúvida que surgiu ao fazer o Instagramur, no entando, é… como se ESCREVE ié ié?
São fotos e fotos e mais fotos com diferentes grafias da mesma poética:

Pagando promessa era Yeh Yeh.

Com Sonia LIma e Wagner Montes é Yeahhhhh Yeahhhhh

*

*
Com zé bonitinho (87 anos, gente!), perigote das mulheres (If I had a thousand women…) volta a ser yeh yeh.

Já com Luciano Huck é mais pra gluglu.

*
Yeah yeah, gluglu, tanto faz. O que acontece de VERDADE é que as pessoas RIEM com Mallandro,  desde que começou a carreira no tempo em que ideia ainda tinha acento…

*

Em resumo, podemos dizer que Serginho Mallandro é um poeta. Um poeta de duas palavras, do jeito que o Brasil consegue entender poesia. 

*

Se bem que, né, chega uma hora que NINGUÈM consegue mais aguentar tanto YEAH YEAH !
Nem quem trabalha com ele!

Com yeah yeah ou não, com glu glu ou não, sendo fã ou não, uma coisa a gente tem que admitir. Mallandro tem alguma coisa que faz todo mundo rir.

Porque, olha, essa foto é épica: apavorar um homem SANTO como este a ponto de fazê-lo RIR assim, só sendo MUITO ESPECIAL!

Conclusão: Sérgio Mallandro não é desse  mundo! Sérgio Mallandro é do peru! Vem fazer glu gluuuu!
*

Ah, sim, como quase todas as fotos dele usam o filtro Lord Kelvin, eu peguei uma foto DO Lord Kelvin (aquele, do zero Kelvin, o zero absoluto), passei no filtro dele mesmo do Instagram e publiquei. Agora tudo faz sentido.

Yeah Yeah

Instagramur da Luciana Gimenez, uma mulher muito inteligente. E burro é quem pensa diferente!

 Eu adoro a Luciana Gimenez.
Adoro, de verdade.
Luciana é moderna, bem humorada, desencanada. E linda.
Já era modelo internacional quando ninguém falava em globalização.
Entrou pra TV da forma mais difícil, como substituta de outra apresentadora
e fez do programa uma novidade engraçadíssima.
Encarou o trash com elegância, desfilando pautas com e sem nexo na cara da sociedade.

E, sim, ela é divertida até quando erra, troca, se engana, esquece os termos em português.
Até errando ela acerta. Sabe por que? Porque Luciana tem wit, savoir faire, joie de vivre e fair play.
Ela não é do tipo azedo e infeliz que sai processando tudo e todos porque se acha ACIMA
de qualquer crítica, paródia ou zoação com ela.

Aqui vai, portanto, o Instagram dessa mulher bacanérrima, que vai de Lucianta a Luciantenada sem se levar a sério. 

A vida é curta. Curta.

Ladies and gentlemen, I give you… Instagramur de Luciana Gimenez,
com legendas e balões desta que vos posta.

**

No princípio, era o caos.  

Porque é difícil mesmo, o Instagram.

 Mas Luciana seguiu ET BIlu e foi buscar conhecimento.

 Os fãs começaram a interagir e a elogiar o corpão de Luciana!

E, claro, todo mundo querendo saber a dieta…

 Além das ~proteínas~ a dieta também inclui frutas inesperadas.

 Comida, dieta, beleza. Mas Luciana também gosta de descobrir novos aplicativos!

Outra graça de usar o Instagram é compartilhas pequenas atividades do dia a dia.

Lu também gosta de falar de novos filmes e vídeos pra quem tem criança. ..

…e de pedir ajuda quando está com alguma dúvida.

E assim, termina mais um capítulo midiático na vida glamurosa da linda Luciana.

Antes de acabar, um último recadinho, uma mensagem cifrada que só uma pessoa genial poderia mandar pelo Instagram:

– Use fio dental   3 vezes por dia

Beijos pros perus, pras peruas e pros peruás!

Muahhhh!

 

 Luciana é muito inteligente e burro é quem pensa diferente!

Instagramur de Maria Gadu, que se parece com todo mundo!

Eu gosto da Maria Gadu. Tá, eu não sou amiga pessoal, não conheço e não convivo com ela. Mas gosto do jeito da voz, do trabalho. Vi o show de Maria Gadu com Caetano no Rio e em São Paulo. Adorei.

Pode me xingar, pode me censurar, pode dizer que eu sou Shimbalaiê, tô Ney Ailton. Eu gosto da Maria Gadu e quem não gosta pode terminar a rima. (agressiva eu, hein?)

Daí que eu resolvi fazer um Instagramur da mesma. Com vocês, as fotos do Instagram da moça camaleônica, sempre rindo e sempre cantando

Maria …Gaduuuuuuuuuuuuuuu! 

Viva!!!

* É difícil encontrar uma foto da artista sozinha. Ela praticamente não tira fotos de si mesma, by herself. Eu só encontrei esta. 

Gostou?

* Como? Nessa foto ela está com cara de poucos amigos? Sei. Mas é uma EXCEÇÃO porque…

*

Maria Gadu está sempre CERCADA de gente em todo lugar. Agora todo munso sorrindo e dizendo ‘Fromaaaage!’

 -Ficou ótima! Com amigos em Paris. 

*

Ver o Instagram de @mariagadu é descobrir o quanto ela é … original. Com cerveja.

-“Ai, Rosanaaaaaa! Original em que sentido, hein?”

-Original no sentido de publicar fotos diferentes daquele mesmo yada yada yada de todo mundo, eu hoje, eu assim,eu assado, eu com esta roupa, veja como estou linda, olha minhas unhas, meu almoço, meus sapatos. Original no sentido de que quando ela fotograva os pés, publica de cabeça pra baixo.

*

Original no sentido de não convencional. Ou alguém que você conhece sai na rua  assim?

*

Original até no uso de efeito. Garanto que  suas fotos não saem desse jeito:

E não é só uma, não,são váaaarias, só na distorção.

-Aê…Gadu… muito loka…. pirada irada ada da, dadá. Ou, como disse o rapaz  do norte fake, ‘sul real’.

*

A Timeline do Instagram de Maria Gadu está recheada de imagens artísticas, como esse desenho de uma mulher pelada sentada em cima do interruptor na parede e pensativa. Achei sensacional. Assinado pelo Fonseca, seja lá quem for o tal.

…ou esse trabalho absolutamente formidável em que Dali e seus relógios moles encontra Monalisa de Da Vinci e Van Gogh servindo sua orelha num prato, tomando um copo de Picasso no boteco.

Demais. Não vi nada parecido na TL do Insta da Mulher Melancia nem do Kiko do KLB (duvida? então visite a lista completa aqui) 

*

Mas a parte mais curiosa mistura arte e amigos, tudo num lugar só. Sabe o que é?

– Não, não sei. Você sabe?

Tudo bem, eu conto.

O curioso é que Maria Gadu é…camaleônica. Não, eu não vou botar um gif animado de camaleão, dá medo. E sim, ela é camaleônica no sentido de que ela muda de cor, de cara, de jeito. E em cada foto vira…outra pessoa!

Por exemplo: aqui, ao lado de Betty Faria, se você fechar os olhos como ela está fazendo vai ver que ela parece com…..

…o Michel Teló

E nessa outra, ela está igualzinha ao personagem do TinTin.

Nessa aqui ela tá com o sorriso da Giovanna Antonelli.

Não eu não tomei nada, não fumei nada, eu estou ótima. Normal.

Já nessa foto ela tá a cara da Bola Wilson do filme O Náufrago com Tom Hanks, não tá? eu achei.

Ah, e o cara ao lado dela não é o Lobão.

* Nesta foto que ela está parecida com alguém, mas eu não sei quem. T Tentei Bob Dylan, Dudu Nobre, Tato do Fala Mansa, Noel Rosa mas não cheguei a uma conclusão . Talvez o pug  fofo de Gadu possa me dizer.

*

– Sei de nada não senhora.

Fofo demais.

Como fofa também é esta foto da artista com seu avô. Aliás ele também parece com alguém que eu não sei quem, pra você ver como hoje eu estou bem. Bem xarope.

*

“-Dona, desiste desse Instagramur enquando sobre alguma dignidade, não dá mais,não.”

*

“-Dá mais, não”

*

Então vamos encerrar com esta belíssima versão Restart de Maria Gadu, sempre feliz, sempre de bem, mostrando que o melhor da vida é ser o que a gente é, sem explicar nada pra ninguém!

Boa Gaduuu. te amooooo!

*

Shimbalaiê pra você também! 

Instagramur pegou o INRI pra Cristo.

Filósofo e educador. Tá. Vida transcendental. Ok. Liberdade consciencial. Hum…. tá ficando puxado.Inviolabilidade do foro íntimo? Ma… ma…. mais… no Instagram? Quer coisa mais pública que isso? Bom, não vim aqui para questionar o Pai,ó,pai, vim só pra fazer um Instagramur do Inri Cristo e seu dia a dia, para noooooooooosa alegria!!!!

*

* 

InriCristo. Um homem,um mito, um personagem frequente de programa humorístico.
Um enigma. Um ser que usa uma coroa de espinhos feita de isopor. Vamos acompanhar um pouco de sua vida cotidiana junto a este mundo-mundano de paz e amor.

*

Como todos os filhos de D’us Inri começa seu dia no matinho, onde vai para saudar sua obra.

*

Voltando do mato, Inri toma seu sagrado café da manhã com as Inziretes na divina lanchonete.
*

*
Logo depois ele toma um banho de mar em Brasília e está pronto para começar seu dia.

– Como? – dirá o incrédulo leitor

– Não tem mar em Brasília!

– Gente, ele é o Inri Cristo, se não tem mar em Brasília ele FAZ um, tá? Em frente.

*

*

Terminado o banho de mar, INRI começa sua jornada de trabalho que consiste, basicamente em fazer milagres.  E o primeiro milagre que ele opera é o da natureza.

Sim, porque essa coisa de ‘se a vida te der um limão faça uma limonada’ é para os fracos. Quando INRI vê um limão, ele encosta a mão no limão e imediatamente ele se transforma num abacate.

*

O segundo milagre de INRI é a realização dos opostos, quando o frio vira calor, a noite vira dia e água vira vinho. Você pode não acreditar, mas na foto original quem estava à direita de Inri Pai era Albert Einstein.

*

INRI também consegue flutuar. Aqui ele aparece levitando em pleno dia.

– Ah, mas ele está em cima da pedra! – dirão os infiéis.

– O Instagram não enquadrou, mas a PEDRA também está levitando.

*
Finda a levitação, INRI caminha sobre as águas e se prepara para operar um milagre difícil:

– emagrecer o querido André Marques.

INRI sabe que este é seu desafio mais complicado.
Diante deste obstáculo quase intransponível, ele contempla o infinito no vidro da janela,
num momento de reflexão.

– Pai, ó, Pai! Me ajude! O André Marques é demais pra mim! Jà viu o Instagramur dele? Não dá!

*
Em busca de honestidade milagrosa, INRI vai para Brasilia… 

E procura aconselhamento com seu Guru da TV.  MaooooÊ!!!!

Corre atrás da sabedoria do Sábio do Rádio

*

Mas André continua gorditcho.

INRI resolve pedir forças para sua mãe e padroeira Nossa Senhora da Bicicletinha.

Tudo em vão.

Desesperado, INRI Cristo busca o AntiCristo!  Mas nem o choque entre as trevas e a luz, entre a escuridão e a claridade, consegue resolver o problema.

Numa cartada final, INRI, como Santo Cristo em Faroeste Caboclo, resolve ir até o INFERNO!
E vai ao encontro de Zé do caixão!

*

*

Nada. Nem toda pesquisa do mundo traz a solução.

Abatido, INRI transforma o dia em noite so de raiva e desiste da missão.

Toma então uma dura decisão. E, para autoflagelar-se, coloca sua coroa de marshmallow e pega um avião na classe econômica

Afinal, ele não é D’us. Ele não pode tudo. Ele pode fazer do limão da vida uma abacatada, pode caminhar sobre o rio da ostras, levitar com as pedras, mas não pode fazer André Marques abandonar o almoço na churrascaria Porcão.

Desolado ele vai para Curitiba, onde ninguém assiste ao Video Show anyway.

E volta a ser aclamado nas ruas como o Messias do calçadão.

À noite, antes de dormir, INRI bota todos seus sentimentos pra fora e manda todo mundo para o raio que o parta.

…e retorna para sua humilde vida de peregrinação.

.

FIM!

– Como?

Você não curtiu?Achou apelativo, sem graça, herético? Idiota, tolo, acha que devo parar e me dedicar a vida acadêmica?
– Filho, o que você queria? Pensa bem, é o instagram do INRI CRISTO, com fã que diz que a foto é sul real!

E é o que temos pra hoje.

Beijo, seliga.

Vou ali me embelezar pra ver se opero um milagre.

Veja todos os Instagramurs dos famosos clicando aqui

Instagramur do Conde Chiquinho Scarpa, atendendo a pedido do @hugogloss

Ontem recebi um pedido muito especial: @hugogloss sugeriu que eu fizesse um Instagramur do Chiquinho Scarpa.  Achei ótima a ideia!

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Mas eu não sabia o Instagram do Chiquinho. Sem problemas, porque o @hugogloss me passou:

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E lá fui eu catar as imagens. Sabe, eu já fiz post sobre o fidalgo  e também  entrevistei o Chiquinho pessoalmente. Ele foi MUITO gentil comigo. Um lord . Me ofereceu esfihas e pão de queijo, deu lanche pra toda a equipe, foi sensacional.  Além de toda sua boa educação eu notei algo muito peculiar que levei PRA VIDA: Chiquinho é um brincalhão.  Nem parece um homem adulto, parece um eterno (e-terno) menino. Por isso, toda vez que eu vejo Chiquinho eu lembro de um boneco, que representa a infância.

Com vocês… o Instagramur do.. Conde Chiquinho Scarpa!

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Assim que entrei no Instagram do Conde, tocou um alarme: gente, mas ele tá internado no hospital! Como é que eu vou fazer #brinks com ele nesse estado? (SP) Mas aí eu vi que ele realmente leva tudo na brincadeira! O garoto, em vez de mandar um beijo pra Xuxa, mandou um coração pra Marlene!  Pândego esse Chiquinho!

♚ 

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– Faço ou não faço o Instagramur? – pensei.

Continuei vendo a TL e encontrei uma foto de Chiquinho com sua condessa Marlene. Achei que ele estava bem.

*

Pois para minha srote  vi  que Chiquinho teve alta e foi pra casa. ‘Ufa!’, pensei. Agora já posso brincar à vontade. Porque era EXATAMENTE isso que Chiquinho iria fazer de volta a seu dia a dia, o que faz todos os dias de sua nababesca vida:

– BRINCAR.br

*

Para garantir o espírito arteiro do Conde, Marlene fez todos os preparativos.

Primeiro ela comprou um pequeno mimo de pelúcia.

*

Enquanto isso, Chiquinho foi buscar Crush Laranja e começou sua  deliciosa vida tarde de peraltices!

*

 *
A primeira atividade  era recortar e colar figuras. Pra isso o esperto Chiquinho escolheu a melhor revista do Brasil, aquela que não tem texto. Boa, Condinho!  

A tarefa seguinte foi imitar estátua. É uma delícia. Horas e horas parado sem fazer nada, só fazendo cara de Buda.

*

A safadeza seguinte foi um pouco mais ousada…

– Como assim, ousada?

Bem, Chiquinho foi no closet de  Marlene e vestiu suas saias!

– Mas que menino travesso!!!

*

*
Do closet para a biblioteca e lá foi Chiquinho para ler em pé.

Dizem que é muito bom, emagrece e faz bem pra coluna. Social.

A essa altura você estar pensando que as traquinagens acabaram.

E-R-R-A-D-O!

– Tem mais? Tem mais?

– SIIIIM! Tem mais!

*

Conde Chiquinho chamou seu amiguinho que faz cover do Eduardo Sterblitch pra brincar de noivo e noiva! Ai como é bom ser rico, porque pra nobre, tudo pode!
* 

A essa altura Marlene já estava SUPER #chatiada,  esperando o marido descer do salão de folguedos. Mas ainda era cedo. O jeito foi fazer aquilo que toda mulher faz quando está ociosa:

-posar pra foto e esbanjar charme na escadaria de mármore.

*

O charme de Marlene continua sendo esbanjado no mármore dos degraus enquanto Chiquinho imitava o Grande Gatsby na sala de Veludo.

*

Sala de Veludo. Na sua casa tem? Just asking.

*
E, como fazer arte dá muito fome, Chiquinho aproveitou para saborear um filé de brontossauro que, para os desinformados, é um filé feito de brontossauro mesmo.

Depois veio a aula de hidrogiplástica…

e um momento típico de todo menino que é aquela hora de brincar de carrinho…

*

depois uma boa algazarra no barquinho com direito a suquinho de fruta. Suquinho de fruta do Conde!

*

(isso aí no prato, em cima do grude, é caviar? não reconheci, eu só ouço falar)

Cansada de esbanjar charme na escada de mármore, Marlene resolveu subir e pegou Chiquinho em flagrante, jogando gamão com seu amiguinho imaginário.

– Quer dizer, Marlene pegou o conde gamão na massa!

Gente, que piada ruim!!

Why?? Why? WHYYYYYYY?

Why so ruim, trocadilho?

Calma, já está acabando.
Marlene então ajudou o conde a escolher uma gravata para passear e Chiquinho fez questão de mostrar que é espada.
* 

Um momentinho para brincar com as cacatuas antes de sair para a vida lá fora!

*

E, finalmente, Miami! 

Ai, como é lindo botar uma roupa vermelha e brincar de Onde Está Wally em Miami!

*

–  Eu gosto de roupinha vermelha, é fofo.

E assim, termina o dia de brincadeiras, travessuras e pimponices do nosso querido Conde Franciso Scarpa! Sempre ladeado por sua consorte, a Condessa Marlene, que jurou amor eterno e brilho eterno de um anel sem lembranças, na alegria própria e na tristeza alheia, na saúde pública ou na doença privada.

Mas… alto lá!

Falta ainda uma brincadeira pra encerrar, a melhor brincadeira de todas:

– Sair do Brasil de avião!

Adeus, patuléia, adeus plebeus e plebeias! Como? Patuleia não tem acento? Azar de vocês, porque pra quem é Conde tem assento na primeiríssima classe!

*

E assim, com champagne, termina a vida loka do Conde Chiquinho, um homem, uma lenda, um menininho!

*

*

Beijo, Chiquinho! Beijo, Marlene!

Espero que vocês sejam felizes.

E aqui terminam as Reinações do Conde Chiquinho!

*

– Agora EU vou brincar de pegar o Chiquinho. E, dessa vez, ele não me scarpa.
* 

(veja todos os Instagramur aqui)

Instagramur da querida Joyce Pascowitch, do Glamurama ou o Luxo da Simplicidade

 Glamur lembra Glamurama. E Glamurama lembra Joyce Pascowitch. 

Isso se você for uma pessoa chique. Porque se você for uma criatura sem pedigree como eu, o  pensamento é outro.Olha as fotos lindas do perfil de Joyce no Instagram e quero logo fazer um  Instagramur divertido, inventar historinhas e misturar bobagens. Foi o que tentei fazer. Com todo o carinho que Joyce merece.Bem vindo(a) ao Luxo da Simplicidade da vida de Joyce que é simplesmente …um luxo!

♛

Quando você pensa em Joyce do Glamurama você não pensa em frango com polenta no Bexiga.  Nem em macarrão com salsicha na  Baixada Fluminense. Ou sardinha frita com pirão no vale do Jequitinhonha.
Quando você pensa em Joyce você pensa em… :

E a questão aqui nem é  ir até Paris. Porque dá pra ir de mochilão e ficar num albergue. Mas Joyce, não. Joyce vai a Paris e  se hospeda no lendário Plaza Athénée.  Umas 3 mil Dilmas a diária, fia!

A foto não mostra, mas CLICA AQUI PRA VER O HOTEL, que pertence a um dos homens mais ricos do mundo, um sultão do Brunei.

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E enquanto você recebe SPAM pra aumentar o pênis , Joyce recebe convites pessoais da CHANEL. Em PARIS. Escrito à MÃO.

♛

E onde ela almoça em Paris? No Le Meurice, que é do MESMO sultão. Um hotel de 177 anos com suites de 2 mil euros por dia.

Espia o prato.

Se bem que, olha, parece que botaram espuma de detergente de pia em cima da comida, hein?  Não sei você, mas eu sou mais o sanduba de mortadela da padoca. Aliás, você e eu vamos na padaria. Joyce vai na boulangerie  em Paris!

Vai, diz, quem é você na fila da Boulangerie?

Pois bem, até aqui estamos só babando na vida de luxo da Joyce. Acontece que, como todo mundo, não importa onde ela esteja ou o que esteja comendo, o drama que ela vive é o de TODOS NÓS. É aquela maldição democrática que postula que ‘tudo o que é bom engorda’. Resultado? Uma vida de dieta. Uma vida  oscilando ….

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Joyce optou por FECHAR a boca. Passou um tempo no spa carésimo da Lapinha.

E passou a comer pouco. Eu digo POUCO.

Acompanhe agora a série de Joyce no Instagramur, no Café da Manhã.

♛

Meia laranja.

Lindo prato, linda mesa. Outra meia laranja.

*

Não sei se é coisa dessa dieta do Dr. Revenna, mas toma aí mais meia laranja

*

Não, eu não estou brincando. É uma lista imensa de fotos com pratinho e … meia laranja.

*

Tem tanta foto de meia laranja num pratinho no Instagram da Pascowitch, que eu me lembrei do Arturo Bandini em Pergunte ao Pó, do John Fante, que passa dias e dias só chupando laranja porque é tudo o que ele tem pra comer no quarto.

Anoitece, amanhece e Joyce come… meia laranja.

*

Se você conhece minimamente o cancioneiro popular romântico do Brasil, você já deve ter começado a cantar Almas Gêmeas do Fábio Jr, bem na parte do ‘as metaaaaaades da laraaaaanjjjja…’

Porque, né? HAJA FOTO de metade de laranjaaaa

E, olha, estou louvando a força de vontade da colega! Não é fácil comer pouco assim de manhã! O que eu não entendo é o que tanto as pessoas COMENTAM se todas as fotos são de meia laranja no prato. O que há pra ser dito? Que lindo prato, que linda laranja, que linda metade de laranja. Que mais tem pra dizer? “Joyce, você come o bagaço?”

Bom, tem também metade de grapefruit. Aí eu adoro.

Claro, ela tem quase MIL fotos. Não é sóoooooooooooooooooo foto de metade de laranja, não.

Estou sendo CHATA, pra variar.

Tem foto de LARANJA INTEIRA TAMBÉM. toma aí.

Você me julgou e imaginou que estava exagerando ,né?

Chupa essa também.

Juro que ainda tem um estoque de fotos na minha pastinha de screenshots, mas vou parar por aqui, porque  já tô cuspindo caroço.

Fato é que não é FÁCIL fazer dieta e controlar tudo o que a gente come.
Por isso, quando vi esta foto da Joyce com esse bichinho da sorte…

Logo pensei:

– Garanto que ela pediu pra joaninha trocar uma dúzia de laranjas por um PRATO de brigadeiros!

♛

É muito amor, né?

Bom, você já notou que é tudo BRINKS. Porque na verdade, JOYCE é uma pessoa de bom gosto que sabe APRECIAR a vida. Que não precisa de luxo e riqueza pra se afirmar ou se sentir superior. NÃO. Joyce tem fotos LINDAS cá no Brasil. Como esta, que eu reconheci na hora. Ai que saudade do Quadrado em Trancoooso!!! Bahiiiiaaaa!

Joyce sabe que a felicidade está em todo lugar, num pedaço de areia à beira-mar…

*

Num dia pra vadiar..

Por mais que Joyce esteja cercada de tudo o que o dinheiro pode comprar e que ela precisa cobrir e mostrar em sua vida profissional, Joyce Pascowitch resume numa foto a certeza que a gente tem de que não é o dinheiro que traz felicidade.

A felicidade é um jeito de olhar.

Em resumo, Joyce vive sua ideologia, o luxo da simplicidade. A síntese está nessas duas fotos juntas, a versão franco-brasileira de

PAZ…

… e AMOR!!!

*

Por tudo isso, só posso dizer:

 

-Joyce, querida:

– Sorte na dieta, muita saúde, tudibom, amiga!

E no dia que você resolver  comer outro  suflê de caramelo em Paris, me chamaaaa!

♛

 

 Beijo, Joyce !

*

Veja toda a série de Instagrmur aqui. 

*

Protegido: Instagramur da Carolina Dieckmann. Ela é linda. Mas o…. dela!!!!

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Instagramur da Gal, um perfil mudo, mas muito Le Gal!

…oooOOOooo…

A dúvida é sempre a mesma. O instagram @galcosta é mesmo da Gal Costa?
E toca visitar o site oficial no www.galcosta.com.br
No site tem um Follow me on Twitter. Vou lá no @gal_costa
No perfil não tem NENHUM link pro Instagram.
Pronto. noiei. É ou não é?
Procuro um fã-clube no Facebook.
Procuro outro fá clube no Twitter.
Sim, confirmaram!

♥

Só pra garantir fui ver as pessoas que ela segue e é mesmo dela.
E lá vou pro Instagramur da diva… 

*

iuhuuuuu! ~bora analisar com entusiasmo!

*

GIFSoup

A primeira foto do Instagram @galcosta foi um copo com guaraná zero.
Zero calorias, zero açúcar, zero cor e zero texto 🙂

*
A segunda foto também não tinha legenda.  Tinha um bolo quadrado e um biscoito arredondado.
Primeira coisa que eu pensei foi:
“-Isso é um teste de Bouba Kiki?”.
Não, era só um teste de Brownie Cookie! Ela AMA cafezinho. #pelomenosalgoemcomumagentetem

*

“Bom”, pensei. “Uma hora ela vai ter que escrever alguma coisa!”. Ou não.

A 3a. foto tinha essas flores. Como ela não diz nada, nada, nada, as pessoas não sabem bem o que comentar.
E aí escrevem coisas do tipo  ‘sempre que eu vejo flores lembro da minha vizinha’, olha que fofo.
Só não disse se a vizinha tá viva ou se as flores eram do, bem, deixa pra lá.

*

A 4a. foto era esse lindo equipamento da Bose. Sem texto.
Claro, Bose dispensa apresentações.
Se bem que achei bem mudo pra um altofalante.

*

A essa altura eu já estava achando que a Gal estava fazendo uma #brinks de VacaAmarela com os fãs.

E, olha, uma legenda NESSA foto ajudaria MUITO.
Por falar em Vaca amarela, acho que é um peixe BOI com um peixe amarelo.
É isso, produção?
Bom, seguirei os conselhos da Dory: continue a nadar…!
Porque  texto que é bom, nada! (ai)

 *

E aí veio o efeito:
Zero legenda, zero comentários

(silêncio)…….

*

……….

…….

*

…….

Mas também, né ROSANA HERMANN, o que você queria que a Gal Costa escrevesse nessa foto? ‘Óculos’? Precisa dizer, ROSANA HERMANN? Quer que chame os Paralamas do Sucesso pra cantar também?

*

Eu já estava conformada com o silêncio de Gal até que …

de repente… do nada….

Gal escreveu!!!!!  

DIVAAAAAAA!

Pão de QuinOOOOAAAAA!

E a partir daí foi uma festa. Mamão com mel. Não, mamão com bom dia!

*

E aí teve retrato….

*

registro do auto-retrato …

*

Bilhete fofo do filhote… (♥)

Teve um cantinho …

e um violão….e teve até…

…um violão no cantinho.

E assim continuei vendo e vendo e vendo as fotos de Gal Costa, com todo carinho.

Teve mar…

Teve rainha do mar…

*

e teve até a Rainha com o NeyMar!

Embora tenha poucas fotos, adorei seus mares, seus textos sem legenda, seus cafezinhos.

E. pra encerrar o Instagramur, termino o texto afirmando:

-A  Gal Costa mesmo quando está MUDA
ainda canta melhor que MUITA cantora cantando!!!

*

 

veja mais perfis de famosos no Instagramur aqui bit.ly/instagramur

Instagramur da Marimoon, uma mulher que tem muita coisa na cabeça

Marimoon é Marimoon. Onde você vai você logo nota. Não que ela seja chamativa e extravagante, nada disso. É que a personalidade colorida dessa garota conquistou todo mundo. Primeiro no flogão, depois na web toda, depois na MTV e agora no Instagram. Seu estilo é próprio, sua ideologia é o zen-glamour. O Instagramur foi lá, olhou as fotos e tentou provar que é injusta a acusação de que sua vida seja pautada por seus cachos. Ela é eclética, magnética e multitemática. O resto é só intriga de gente antipática!

Acompanhe o Instagramur de Maria…Moooooon!

*****

=Oi gente. Meu nome é MariMoon e meu cabelo é verde claro.

*

*

-Tá, é verde escuro.

*

.

– Quer dizer, é meio estação primeira de mangueira, verde e rosa.

*

*

-Ou verde, rosa, pink, loiro, ah, tanto faz.

-Meu nome é Marimoon e, bem, eu sou de lua.

*

*

-O fato é que eu mudo a cor do meu cabelo, sim, mas acho uma injustiça dizer que eu fiquei conhecida na Internet e depois da TV só por causa disso. Porque o cabelo nem é tão importante assim na minha vida.
*

*

-Eu falo de várias coisas além de cabelo. Por exemplo, cabeleireiro.

*

*

-Ou outros assuntos como… tinta.

*

*

– Sabe, tem que ser muito babaca pra achar que cabelo, cabeleireiro e tinta é tudo a mesma coisa.

Eu também falo de … penteados…

*

*

-….e cores.

Não sei se você está acompanhando essa diversidade toda, tenho medo de acabar confundindo sua cabeça com essa variedade de informações! 

*

*

-Como eu sou muito feminina,  no meu trabalho e também nas redes sociais eu
gosto de falar de coisas como tendências …

*

*

..e estética e beleza…

*

*

…e moda. E, claro, dentro desse leque de abordagens eu também falo sobre…

cuidados com a aparência.

*

*

-Mas, claro, como eu fui pra TV, recebi prêmios, fiquei muito rica e famosa, as recalcadas INSISTEM com essa coisa de que eu sou só um cabelo colorido!

Cara, eu não sei DE ONDE tiraram essa mania!!!

*

*

-E pra PROVAR que eu posto todo tipo de imagem no meu Instagram, eu vou deixar aqui uma foto do retrovisor do carro quando eu estava indo com meu chauffeur pro coiffeur…

*

*

…uma foto dos meus pés num dia que eu estava indo fazer a terceira escova antes do jantar…

*

*

…e uma foto comum da janela do avião, quando eu estava indo pra Nova York comprar umas tinturas capilares.

*

*

Viram só?

então, se você também é um desses tontos que só sabem associar meu nome MARIMOON às cores dos meus fios, chupa essa que é de UVA!
*

.

Agora você já sabe todas as facetas da minha vida!
Obrigada pela atenção e desculpe por misturar tantos assuntos!

Beijo, gente e…força na peruca!

.

– Desculpe a pressa, acabei esquecendo de falar sobre cortes de cabelo! 

*

Veja todos os instagramurs em bit.ly/instagramur

Instagramur da Sandy, uma transgressão atrás da outra!

Qual é o Instagram da Sandy? O perfil @sandyleahlima tem 27 fotos. Mas nenhuma foi postada na TL dela no Twitter. Não deve ser, pensei.Fui ver no Twitter, no @sandyleah, com quase 4 milhões de seguidores. Mas não tem nenhum link pro Instagram lá. Aí eu achei o Insta do Junior e vi que ele seguia a Sandyoficial. Bingo. “Vou fazer o Instagramur com ela”, pensei. “Mas só tem 34 fotos”, pensei de novo. “Ah, tudo bem, eu monto uma historinha do mesmo jeito”, conclui.

Assim, senhoras e senhores, atendendo a zero pedidos e dúzias de comentários contrários, aqui vai mais um Instagramur, mostrando a vida da queridíssima… Sandy Leah!!!! o/

–♥–

Sandy nunca foi complicada, mas sempre foi perfeitinha.

Essa imagem de bonequinha, princesinha e outros inhas, sempre incomodou Sandyzinha Sandy.
Pra tentar desconstruir essa imagem, Sandy tem mostrar um outro lado.

È isso que fui procurar no Instagram! ‘bora ver a nova Sandy?

-“Oi, gente!!! Cheguei no Instagram! 

E aqui vai a minha primeira foto.

Segura a transgressão, manooooo!

*

– Chocado, né?

Garanto que você estava esperando um monte de esquilinhos e flores!
AHAAH te peguei!

 iu-huuuuuu! #chu*aSociedade! 

*

–Ai, que coisa, viu, as pessoas cismam de achar que eu sou TODA CERTINHA. Não sei de onde tiraram isso. 

Então eu vou postar uma foto do meu MURAL

pra provar como eu sou BAGUNCEIRA. 

Lá vai: 

*

*

– Ai, gente,  que horror meu mural,  né? Tudo torto, fora de simetria.

Mas estou nessa fase, agora.
E, claro, acabei contagiando todo o pessoal do estúdio de gravação !

Sente só o CLIMA DE ZUERA! 

*

– Loucura, né? É muita adrenalina!!! 

*

*

– Mas tem mais! Além de curtir toda essa muvuca,
eu também sou louca por coisas moderninhas. Não vivo sem meus gadgets!

*

*

– Chocante, hein! Fala sério!
*

*

-Só sei que eu tô adorando essa minha fase MUITO LOUCA! 
Nem eu tô acreditando em mim! hihihhi
No dia da entrevista com a Eliana, por exemplo, eu tava A MIL.

Me JOGUEI naquele sofá e A-LO-PREI!
Sente o drama:

*

*

*-Garanto que você nem está ACREDITANDO! ahaha

 *

*

– Bom, até aqui eu estava mostrando meu lado ‘menina maluquinha’.
Mas, de tanto enlouquecer acabei fazendo uma coisa TRESLOUCADA pra valer.
Espero não ter magoado meu marido nem envergonhado meus pais, porque…
olha o que eu FIZ quando abracei o Serginho:

*

-Eu LEVANTEI O PEZINHOoooooo!!!

– Peguei pesado né?

#CHATIADA
😦

*

-Bom, mas agora é um caminho sem volta.
Eu me liberei, eu falei coisa feia pra Playboy
sobre prazer _N_L  e, a partir daí eu mudei TU-DO.
Até meu cabelo, que estava sempre penteadinho, agora está
completamente PUNK. Olha a minha FRANJA toda desengonçada!

*

*

-Eu me esforcei e consegui provar. Tenho 30 anos, sou casada
e não sou mais aquele menininha obediente que era a garota exemplar.
Eu mudei e nunca mais vou voltar.
Acho que dá pra ver pela minha roupa justa e decotada no programa do Danilo Gentili, que resume tudo o que eu tenho pra falar:

AGORA É TARDE!

*

(- Viu? fiz uma piada! )

*

*
– E pra encerrar, vou ficar ainda mais… picante!

*

*

– Agora… quando eu olho pra isso…

*

*

…eu penso… NAQUILO!  

*

#prontofalei 

 

Zélia Duncan num Instagramur cheio de rimas e felicidade

Este é um Instagramur diferente. Um poema, dedicado a Zélia Duncan, essa pessoa que é toda dentes, toda risos, toda gente.

 ______________

Zélia Duncan é toda risada.
Zélia é só alegria. 

.
Ri de noite, de madrugada, ri de dia
. 

 .

Ri sozinha e acompanhada.
. 

Ri com coisa inanimada
. 

Ri quando é maquiada.
. 

Ri em pé e ri  deitada
. 

.

Ri no estúdio

Ri no estudo
. 

Ri no carro, ri de tudo
. 

Zélia ri correndo, Zélia corre rindo

Zélia sorrindo : tão lindo

Ri nos ares, Ri no avião

Zélia é LOL: faz a gente rolar de rir no chão

Zélia inventou a ave maria do mixto quente

.

Descobriu que madeira também é gente.
. 

E, de repente, faz o passado virar agora.

A gente olha e não sabe se  ri, a gente não sabe se  chora.

.

zelia duncan
zélia duca.  

 

Instagramur do Miguel Falabella, mas pode chamar de Lustre ou Arandela

Eu ADORO o Miguel Falabella. Sempre o admirei demais. Tive a honra de trabalhar com e para ele no Sai de Baixo. Por isso fiquei muito feliz quando descobri que ele tem um Instagram. Corri pra ver as imagens e fazer um Instagramur. Bem, tem umas coisas de teatro e glamur, mas…. fiquei meio surpresa com o que encontrei por lá! De qualquer forma, foi um momento de… iluminação.

Veja você mesmo o que eu quero dizer com isso.

_______________

INSTAGRAMUR DO MIGUEL FALABELLA  @MIGUELFALABELLAREAL

—-

Aos seis de julho do ano de 2012, Miguel Falabella entrou para o Instagram e postou sua primeira foto: um lustre.

– “Ah, um lustre!” – pensei
-“Quase um trocadilho-declaração de que entrava ali uma pessoa ilustre!”

.

Bem, eu vi que a piada não ía a lugar nenhum e fui adiante com as fotos.
Aí ele postou o contexto de um lustre em sua suite presidencial…

…e depois de algumas cortinas, tecidos e papel de parede, postou mais

alguns lustres do philippe starck, naquele estilo
sei-lá-como-se-escreve-e-tô-com-preguiça-de-olhar-no-Google

E aí eu já estava acostumando com a ideia de que Miguel Falabella tivesse abandonado a carreira de ator, escritor, dramaturgo e tivesse aberto uma loja de lustres na Rua da Consolação em São Paulo, quando ele me posta (nós, descendentes de italianos dizemos isso , ai bela, aí ele ME POSTOU uma foto, viu…)
ele me posta uma foto de um OVO com trufas.

Mas o ovo com trufas está numa louça branca tão sem referência de tamanho que eu não sabia se era um ovo antes da entrada ou após a saída. Anfã. 

.

Só que durou pouco a fase de fotos de gastronomia. Porque foi bobear e ZÁS.

Falabella postou a foto de uma arandela.

E, aproveitando o momento, porque dificilmente vamos conversar sobre arandela nessa vida, queria dizer que eu também sou muito metidinha e já tentei comprar arandelas DO Philippe Starck em Nova York.  E, para isso tive que descobrir como se diz arandela em inglês: sconce.

Durou uma temporada. Porque passou a arandela e o que postou o Falabella?
Bindo. OUTRO lustre.

Será que tudo isso é uma grande metáfora?, pensava eu a essa altura. Será que é porque ele vive de ideias luminosas, ou porque é um ser iluminado?

Porém, como Falabella é sempre uma surpresa, quando eu já estava esperando um abajur cor de carne ao lado do Ritchie, eis que ele entra na fase ‘escadas’.

Eu já estava realmente me perguntando se o perfil do Instagram @miguelfalabella real era mesmo real ou era mesmo o miguel falabella.  (fico muito insegura nesses momentos)

Felizmente, para meu alívio, Miguel postou uma foto dele mesmo ensaiando.

O ensaio ficou lindo, sensual sem ser vulgar.

E, pra garantir que o perfil era mesmo pessoal, vi uma foto da super amiga do Miguel, a Arlete Salles.

.

Fiquei extremamente feliz com a rápida recuperação da fixação do Miguel por lâmpadas. Em poucas semanas ele já estava postando coisas normais, como comida, placas de trânsito e…

.

… e pés.

No caso, os pés da amiga Cláudia Jimenez. 

.

Só que vício é fogo, né gente.

Foi só ele faltar à reunião dos L.A. , Lustres Anônimos que a coisa voltou.

E, ó, não sou só EU que tô reparando nesse fetiche.

Olha o fofo do cachorrinho Bruno pensando a mesma coisa:

– Auf, outro lustre, auf, auf, auf wiedersehen, Miguel!

 Foi o Bruno (o cachorrinho) tirar as 4 patinhas do recinto e, adivinha?

Pois é.

Fixação, minha gente.

Respire fundo porque agora é que a coisa fica séria, pra você, pra mim, pro cachorro Bruno e pro Miguel.
Veja o lado escuro da luz. Ele surtou no Instagramur, que virou um catálogo de vender abajur.
Bruno, socorro, mostra aí o seu drama.

Abajur Pink.  E o cachorro já está preocupado.

“Eu não aguento mais! Ele só pensa naquilo!”, queixava-se o pequeno Bruno.

E dá-lha abajur.

-“não, outro abajur, não! Cadê a ração? Cadê a razão?”

E o Falabella, lá… enlouquecido… pirado na batatinha luminosa 

– Alguém liga pra sociedade protetora dos abajures, por D’us?

Mas Miguel não conseguia mais pensar em nada. E continuou sua enfurecida empreitada…

mais uma foto de abajur postada.

– Bom, gente, eu desisto. Não aguento mais – disse Bruno. Só quero pedir UMA coisa antes de dormir?

– Dá pra apagar a luz???

E a luz (semi) foi apagada.

E ai eu ía encerrar o post  nessa penumbra quando vi uma foto  eu pensei AI CAR…

AI QUE SUSTO ! (lembra?)

Mas, não. Não era nada. Foi só uma coisa mal enquadrada.

Era um dedão.

E um pedido para não deixá-lo na escuridão.

Então, querido, fica aqui meu muito obrigada pela diversão.

Captei a mensagem. Você chegou e fez-se a luz!

Beijos!!

+______________+

Veja toda a série do Instagramur aqui bit.ly/instagramur

 

 

Instagramur de Michel Teló e…porque ele é o cara que mais merece ter um App na iTunes Store

No começo de sua carreira a  vida de Michel Teló era simples. Até que veio 2011 e encheu seus dias de glitter. Foram 240 shows num ano que tem 361 dias  365 dias. Junho foi o apogeu de sua carreira. Foi no dia 11 desse mes de 2011 que Teló entrou para o Instagram. Chegou chegando.  Postou  uma foto ao lado de seu LearJet. Learjet, vc ainda vai (sonhar com, querer) ter um.

(Que app é esse que usei pra fazer a colagem? Bom, usei o serviço do antigo WebDoc, que agora se chama Urturn.com e capturei as imagens e rehospedei-as pela extensão do Chrome “envie capturas de tela com comentários”. )

A partir daí foi só glamur.  Uma carreira meteórica (péra, Meteoro é o Luan Santana, errei) e um sucesso merecido desse  rapaz grato e querido que tem seus próprios Apps na loja do iTunes porque… bem, você vai descobrir o motivo. A lógica da coisa.

(Que app usei para fazer esse gif animado? Bom, eu peguei pronto e o endereço está nas IBAGENS! Gifsoup)

 

Em poucos meses de Instagram Teló foi conquistando tudo. Primeiro, as pessoas. Em junho tietava seu ídolo Sérgio Reis. Em julho estava lado a lado com  Paula Fernandes. Em outubro já era amigão do internacional Neymar.

(Que app usei aqui? De novo, usei o site Urturn, ainda não é o app do Teló. Já te conto. )

O ano de 2011 foi uma mãe pra Teló. O Brasil pegou o moço no colo, as fãs deram papinha e fizeram o sucesso crescer. Até a mãe natureza foi generosa com ele. Sua sorte imensa superou todos os potes de ouro no final do arco íris. Mesmo porque, pra ele um arco íris só não basta. Arco-íris? Desce dois. Desce mais.

Ainda em novembro antes que Papai Noel pudesse contratar mais anões para sua fabriqueta de brinquedos, Michel já recebeu seu maior presente: foi indicado para o Grammy Latino. Isso mesmo, Grammy Latino. Não, não tem nada a ver com o cantor de hoje-é-festa-lá-no-meu-apê.   Mas foi em janeiro de 2012 que ele conquistou o mundo. E virou aplicativo. Acompanhe o calendário:

.No final de Janeiro de 2012, Teló deu sua primeira fugidinha pra Europa. Fez show e entrevistas em Madrid, Espanha.

 

No 1o dia de fevereiro seu irmão e empresário atendia ligações em Madrid, sem parar.  Todo mundo querendo contratar o moço.

 

 

No dia seguinte, 2 de fevereiro, Michel já era disco de platina na Itália.

 

Carnaval em Salvador com Ivete, muitas apresentações e ainda em fevereiro,  Michel já embarcava de novo pra Europa.

Qualquer um se sentiria assim, não? Nas nuvens. Completamente nas nuvens. E dá-lhe app e filtro bonito pra postar no Instagram.

 

No dia seguinte, 24 de fevereiro, Teló estava em Portugal. Fazendo show para esta ~pequena~multidão. Difícil continuar humildão com tantos fãs, não? Eu acho.

 

Você tá acompanhando, né? Fevereiro de 2012 não ACABA nunca pro cantor. No dia 27, ainda no mês 02, Teló estava fazendo show na Inglaterra.

 

 

Enquanto Michel aproveitava o London Eye, a turma da inveja devia estar se cortando. Porque, se no dia 27 de fevereiro ele estava todo sorridente em Londres…

 

…no dia 29 de fevereiro ele já estava em..Paris, França. Ulálá. Deitando na BR, turma que fala mal do moço, vamos lá! Pode deitar na Peériphérique também.

 

4 dias depois, Teló chegava à Espanha, dando um olé nos recalcados.

 

 

Vinte e quatro horas mais tarde, você estava onde? Bom, o Michel estava na Suiça.

 

E de Zurique foi pra Amsterdam. Fala sério.

 

Como a gente ainda está na primeira semana de MARÇO de 2012 e já deve ter gente chorando de raiva em suas respectivas humildes residências, eu vou fazer um resumo das semanas seguintes.  Pelo Instagramur de Michel Teló vemos que, depois de Portugal, Espanha, Inglaterra, França, Suiça e Holanda, só no começo de março, ele também postou:

. dia 9 de março em Munique, Alemanha
. dia 10 de março, Salzburg, Áustira
. dia 12 de março, Roma, Itália
. dia 19 de março, Barcelona, Espanha

Mas a foto mais intrigante é esta. Povo todo perguntando nos comentários que app ele usou. Ele não respondeu. Responda você. Que app o Michel Teló usou pra postar essa foto em preto e branco só com os óculos em azul?

 

E os meses foram passando. E Michel Teló viajando SEM PARAR. Pelo Brasil e pelo mundo. Cara, é realmente incrível o que aconteceu com ele. E pensar que tudo começou num sábado, com uma BALADA.

Em abril ele voou para fazer shows em Londres, Roma, Miami. Em maio foi pra Paris. Voltou em agosto pra França, em Colmar. Nossa, Michel, assim você me mata. Não dá pra acreditar. Por causa de sua Delícia, Delícia, em agosto ele foi pra Croácia. Croácia, véi. Coisa mais linda. O mar parece gelatina de limão.

 

E não é que ele pegou um avião e simplesmente foi pra Croácia. Ele LOTOU the fucking place!

 

Acho que mencionar Disney em outubro e Las Vegas em novembro parece pinto pequeno.  Mas, vamos em frente com o Instagram. Porque ainda vem coisa quente. Digo, fria.

 

 Incrível mesmo, Michel, incrível tudo isso. Show sertanejo com sanfona e dancinha em Moscou. Coisa de D’us. 

E aí, depois de TUDO isso, de todo esse sucesso, de TANTAS viagens, tanos países, Michel Teló lança um app na loja iTunes chamado Michel Teló pelo mundo, um joguinho …

 

…e teve gente que RECLAMOU!!!!  Uma garota achou bizarro, outro achou a ideia escrota. Um monte de gente ~da Internet~ torceu nariz porque ele lançou um joguinho de viagem. Bom, sempre vai ter alguém do contra. Mas se tem UM cara que pode ter um joguinho  Around the World é esse moço.

Nada pode fazer MAIS sentido, aliás. Michel Teló é O CARA para ter app pra iPod, iPad, iPhone, iTudo. Afinal, ele foi o cara que ganhou o MUNDO com o sucesso mais ‘apple’ do mundo, o i-SeEuTePego! 

 

 

Tá. Pode atirar os tomates. Tanto post pra fazer essa piadinha. Agora já foi. Falta só você me dizer que app ele usou pra deixar as lentes azuis e o resto em pb. Tô esperando. Manda nos comentários.

 

_________________

E já temos uma resposta!

@rosana app da foto lente azul MichelTelo- DashofColor.

— Alexandra von Seck (@VonSeck) March 4, 2013

 

 

 

 

 

Instagramur de Pedro Bial, uma vida em versos

Ai que medo de dar um fora fenomenal. Será que a conta do Instagram do @pedrobial é mesmo do Pedro Bial?
E olha que alguém comentou no próprio Insta que era um fake. Me abalei.

 Então eu fui ao twitter e vi que o jornalista tem Verified Account no @PBial.
De lá fui para o Google para ver se ele tinha postado alguma imagem no instagram (google.com e digitei  instagram site:twitter.com/pbial). Tinha postado sim.

Achei

.

.

Cliquei no link e, ufa, a conta do Instagram era mesmo @pedrobial .  Graças a D’us! 

Então, em frente. Instagramur do Pedro, Na Moral.
Em homenagem a seus discursos poéticos, fiz uma coisa toda rimadinha.

🙂
Vamos dar uma espiadinha?

— y —  

Desde a primeira postagem, Bial  mostrou ao que veio.
Uma imagem parida na parede com  um matinho bem ali no meio.
Acertou em cheio.
Público. Púbico. Divertido, de morrer.
Chama a tia Lúcia pra ver. 

.

.

Pra muita gente Pedro é sexy, gato, charmoso.  No Insta vemos que ele é  muito erotizado.

– Sensualiza até na hortaliça:

vê sexo no nabo grosso,

.

…e na cenoura roliça.

.

.

Pedro Bial pensa em sexo a todo instante.  Vê sexo nos bichos, nas árvores, nas letras,
vê sexo até nas prateleiras da estante.
.

.

Pedro ama Jorge Mautner, ama viajar, ama o BBB e ama Pedro Bial.

.

Pedro ama seus livros e ama seu próprio Bilau. 

.

Apesar de viajante, Pedro nunca se perde e  se orienta pelo sabor oriental.
Comeria uma mulher de colher, ainda que fosse fatal.

.

Pedro é carioca da gema e  chegado em tudo que é n’ovo.
É um cara sofisticado que aprendeu a agradar o povo.

.

Pelo seu Instagramur, vemos que Pedro é  apaixonado por bicicleta:

.

E é assim, equilibrado entre o pop e o erudito, entre Elton John e seu mundo intelectual,

que vive Pedro Bial.

.

Ora escritor, ora um atleta.

Pedro é louco por flor….

.

Por cor….

Por fatos, por gatos,

por fotos e humor.

Pedro Bial é evolucionista, revolucionário, libertário e  é poeta.

Mas antes de tudo,
diante de tudo,
ou sobre tudo,
Pedro Bial tem bom gosto, Pedro Bial é   um esteta.

Há que se respeitar o cara.
Com BBB ou sem BBB,
Bial, um beijo pra você.

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Veja todos os Instagramurs em bit.ly/instagramur

Instagramur de Regina Casé, uma mulher sem igual nesse mundo!

Ontem a Regina Casé fez 58 anos. Nem parece. Ou parece. Nem sei. Só sei que ela é pura alegria. Alegria e alegoria, porque seu jeito de ser, vestir, fazer, é totalmente único. Não tem outra pessoa similar. Suas fotos no Instagram são prova disso. Por isso montei um Instagramur pra ela, totalmente nonsense, mostrando o glamur sui generis de seu mundo particular. Esquenta que lá vem Regina, a Rainha do seu próprio cosmo!

Começa a história 

Era uma vez uma menininha muito bonitinha, que imaginava em preto e branco um futuro muito colorido.

Como tantas outras menininhas ela brincava de bonecas. A diferença é que ela jogava o corpinho das bonecas no lixo, demonstrando que desde tenra idade ela já seria uma pessoa muita cabeça.

A adolescência chegou e aquela menininha que era uma sementinha  cresceu, floresceu  e se transformou num pé de quê? Num pé de mulher, apaixonada pela natureza, pelos bichos, pelos elementos, pelas pessoas e pelos figurinos excêntricos,

uma mulher alegre e carnavalesca,  lunaticamente iluminada com nome de rainha, a querida   Regina Casé! 

Como toda rainha, Regina tem idiossincrasias  muito peculiares.  Um dos seus hábitos mais  excêntricos é o de dormir todas as noites dentro uma ostra gigante, de onde emerge diariamente para saudar seus súditos.

Logo depois ela encontra  seu príncipe consorte e começa seu ritual para despertar kundalini 

Regina faz sua saudação ao Supremo D’us Pi Jama, pendura-se numa barra imaginária e começa seu alongamento no alagamento.

A rotina de exercícios segue com uma sessão alternativa de Levantamento orgânico  de Batata doce  gigante.

Terminados os exercícios Regina fez 15 minutos de Hidroginástica no Ofurô com lírios alucinógenos ….

…e conversa brevemente com um grande amigo  que não consegue tirar de sua cabeça
seu sonho de ser estrela.

Rapidamente ela se veste com uma look básico, composto de sandálias de onça pintada,

unhas pintadas de onça,

e um vestido longo da griffe Dolce e Ikebana.

Regina então vai ao shopping fazer umas comprinhas…

… come um lanchinho Godzilla…

e, finalmente, vai nadando cachorrinho até o trabalho.

 No trabalho ela descobre que recebeu uma proposta incrível para exportar seu programa e, sem mala, bem bolsa e sem nada,  pega um avião e vai sozinha para Paris …

negociar a versão francesa do Esquenta, que vai se chamar ‘réchaud’.

De volta ao Brasil, Regina entra em solo pátrio com o pé direito…

…vai para casa, serve uma pizza de orégano chapada  com ervas para os amigos …

e posta mensagens no seu Twitter alternativo, Twitter de raiz.

E assim termina mais um dia na vida de nossa Rainha Única Regina Casé, uma pessoa que sabe que a coisa mais importante é viver cercada de amor e promover sempre que possível, a mensagem de

Pás na Terra.

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No final de janeiro de 2013, criei um novo quadro para o blog, chamado Instagramur. No começo de fevereiro já estava no ar. São historinhas e textos recriados a partir da vida glamurosa dos famosos exibida em suas contas de Instagram.

Aqui os perfilados até agora:
Criei o Instagramur, os Famosos no Instagram mostrando todo o “gramur” de suas vidas.

Aqui vai a lista do perfilados até agora.

Espero que vc goste!

 

1.Mulher Melancia,

3.Karina Bacchi, 

3. Gugu Liberato,

4.Alvaro Garnero,

5.Gustavo dos Gêmeos

6.Kiko do KLB,

7.André Marques,

8.Regina Duarte

9.Luciano da dupla Zezé di Camargo e,

10.Gusttavo Lima

11. Roger Flores e Deborah Secco

12. Regina Casé

Veja toda a série de Instagramur com famosos clicando aqui. 

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A regina gostou!!!

Adorei!

Instagramur ou Um dia na vida de Gusttavo Lima, quase um Chuck Norris

Nunca passei um dia junto com  @gusttavolimacantor, pra ser bem sincera. Mas fiquei olhando as fotos deles no Instagram e imaginei como seria um dia de Instagramur ao lado de um cara famoso. Super querido. Rico. Poderoso. Que conquistou muito em pouco tempo.  É mais ou menos assim que imagino 24 horas de puro Tchê-tchererê-tchetche-gusttavolima-e-você: um dia com um cara que é praticamente um …Chuck Norris.

Começa o dia. Gusttavo Lima acorda, vai pra cozinha. Descalço. Ele não não precisa fazer café. Nem acender a boca do fogão. Ele olha pro leite na panela e o leite solidifica.

Depois do mingau, Gusttavo Lima tira uma foto de si mesmo no espelho e posta no Instagram.
E o  Instagram me passa um tweet dizendo: @rosana eu to tremendo.

 Ainda em casa, Gusttavo vai tomar banho. De camiseta. Ficar pelado é para os fracos.

Terminado o banho chega a hora de escovar os dentes.
Mas… Gusttavo Lima não escova os dentes. Ele PALITA os dentes, sem as mãos.

E quanto Gusttavo Lima quer limpar os dentes pra valer ele não precisa passar fio dental.
Ele bate um fio pro dentista e recebe o profissional.

E chega a hora de treinar. Antes do treino, uma bateria de suplementos. Mas… você não entendeu.
Gusttavo Lima já é muito forte.  Gusttavo lima não TOMA os suplementos, os suplementos é que
ingerem uma dose de Gusttavo Lima.

Agora é hora de aquecer os aparelhos e verificar o quanto eles aguentam.
De madrugada. Acadjimia, tremei!

Pensa que ele só faz exercícios? Negativo. Agora ele joga tênis.
O nome dessa foto é “te cuida, Nadal”.

Chega de esporte. É hora de pegar seu helicóptero no campo.
A natureza vê Gusttavo Lima e brinda-o com um arco-íris. Duplo.
Double Rainbow means Gusttavo Lima.

No teatro, os fãs já o esperam. São muitos, muitos fãs.

Eu disse MUITOS Fãs.

Fãs BAGARAY

Como não se sentir poderoso, diante de tantos admiradores, me diz? Gente que o admira de frente e…

Fala sério. Ele é um BOOOOM rapaz.

Terminado o show ele pega seu jato particular e, enquanto come a galinhada caipira que o espera a bordo…. ele pensa…

Cara… esse avião é MEU.

Cara, esse BOI , esse boi é meu. E essa fazenda é MINHA.

E esse lago? Essa ponte? Esse amigo? Tudo MEU.

Cara, ele pensa, eu sou FODA. Porque esse mar, esse MAR é MEU! Leva seu barco pra lá desse mar, esse mar é MEU!

E essa Torre? This Fucking Torre, de quem é?  Hein? De quem é essa Torre??
Who’s your daddy, Torre, ahn?

BOM, A TORRE EIFFEL não é do Gusttavo Lima, mas porra, cara, tá um puta frio em Paris, ele tá de manga curta e braço de fora, porra, ele OWNOU essa Torre e essa cidade!!!

E pensando em tudo que é, em tudo o que possui, Gusttavo pousa com seu jato num fim de tarde feito especialmente para ele.

Ele vai para casa… volta pra sua cozinha  e prepara sua real JANTA.

Macarrão de pacote com molho de latinha.

Oi? Você vai CRITICAR a macarronada do rapaz?
Escuta, você tem jato? Fazenda? Boi? Helicóptero? Mar?

Ou por acaso você tem um CACHECOL melhor que esse?

Então não zoa. Já tá acabando a vida de Instagramur do Gusttavo.
Bom, ai ele põe a touca…

E vai dormir, talvez sonhar.

E o que ele sonha, pensa, diz, canta, as pessoas não escrevem. TATUAM na carne.

Â

Como diz o Gusttavo Lima, tche-tcherere-tcheche-chetche – é tudo MEU, C’eci FuD’eu! Tudo meu…

Inclusive VOCÊ, Entendeu??

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